NOTICIAS DE HUMOR, CHISTES, VIDEOS GRACIOSOS, IMAGENES CHISTOSAS, ETC

Pero si poneis los videos poned la historia completa.


Como muchos ya sabeis el coche amarillo lo conducía un detective de una agencia que había contratado el jefe del chico de las muletas.

Su empleado  llevaba más de 2 años de baja  por  incapacidad laboral permanente pero el jefazo se olía que se la estaba dando con queso  y fue a un despacho de detectives de los que se especializan en investigar estas cosas.

Como buen profesional el detective estaba cumpliendo con su obligación e investigando si la incapacidad laboral era real o es que el empleado tenía mucho morro  y tenía de inválido lo mismo que Usain Bolt.

Aquí unos parecidos razonables que encontré por ahí y me han parecido muy graciosos:

Aunque no tengo tiempo para buscar las fotos dejo un par de ideas de parecidos realmente  muy muy razonables: 


El gran portero holandés Van der Sar y el juez rubio de la serie  "Juzgado de guardia" que echaba Televisión Española en los 80.


Jean Todt (Il cappo de la F1) y el ratoncito  Toppo Gigio

Quique de Lucas (ex del Espanyol y de la liga francesa que juega ahora en el Celta si mal no recuerdo) y Ricky Martin

Yo me se otro.

Frank De Boer y Ronald De Boer, se parecen tela.

Yo me se otro.

Frank De Boer y Ronald De Boer, se parecen tela.

Estamos chisposos hoy... jajaja

Hombre, parecidos la verdad que hay muchos yo puse los que me parecieron mas curiosos/graciosos...

Paquito, ¿de qué trabaja tu papá?

  Abogado, señorita..

¿Y el tuyo, Susanita?
 Ingeniero, señorita.

¿Y el tuyo a qué se dedica, Silvina?
 Es médico, seño.

¿Y el tuyo, Jaimito?
 Él baila por la noche en una discoteca gay.



  ¿¿¿Cómo?

-  pregunta la maestra  sorprendida.


Si, seño, baila vestido de mujer, con un tanga de tiritas con lentejuelas. Los
hombres le dan azotitos en el trasero y le ponen billetes en el elástico del
tan ga. Luego, si se tercia... practica el sexo oral o se hace penetrar por
algunos euros y algunas veces se lo monta con dos o tres negros, que es lo
que más le gusta.
 
La profesora rápidamente les pide a los otros chicos que salgan del aula,
camina hasta Jaimito y  le pregunta:
 
Jaimito, ¿tu padre realmente hace eso?
 No seño. Ahora que no hay nadie se lo puedo decir......Mi padre es asesor económico de Zapatero. Pero me daba vergüenza decirlo delante de mis compañeros.

Otro:



Una mañana, el marido vuelve a su cabaña después de varias horas de pesca
y decide dormir una siesta. Aunque no conoce bien el lago, la mujer decide
salir en la lancha. Se mete lago adentro, ancla y lee un libro..
Viene un Guardián en su lancha, se acerca a la mujer y dice:

'Buenos días, señora. ¿Qué está haciendo? '
- Leyendo un libro- responde ella (pensando '¿No es obvio?')
-Está en zona restringida para pescar- le informa Él.
- Disculpe, oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo.
-Si, pero tiene todo el equipo, por lo que veo, podría empezar en
cualquier momento, tendré que llevarla y detenerla.
- Si hace eso, lo tendré que acusar de abuso sexual- dice la mujer...
-Pero ni siquiera la toqué !!! - dice el guarda.
- Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en
cualquier momento.
-Disculpe, que tenga un buen día, "señora", y se fue....

Ya que estamos con chistes... ahí va uno del Rey del chiste! xD

Pocholo Gray, APM. "Es una naitttt"

DIFERENCIA ENTRE ORIGINAL Y COPIA"

 
Un joven novicio llega al monasterio..

 La tarea que se le asigna es la de ayudar a los otros monjes a transcribir los antiguos cánones y reglas de la Iglesia. Se sorprende de que esos monjes efectúen su labor a partir de copias y no de los manuscritos originales.
 
Va a ver al padre abad, le explica que si alguien hubiese cometido un pequeño error en la primera copia, ese error se propagaría a todas las copias posteriores y de generación en generación.

 

El padre abad le responde: - Hace siglos que procedemos así, y copiamos a partir de la copia precedente, pero tu puntualización es buena, hijo.
 
A la mañana siguiente, el padre abad desciende a las profundidades del sótano del monasterio; una caverna donde están preciosamente conservados los manuscritos y pergaminos originales.
 
Donde hace siglos que nadie ha puesto los pies ni abierto los cofres que los contienen.
 
Se pasa allí la mañana entera, después la tarde, después la noche, sin dar señales de vida.
 
Las horas pasan y la preocupación crece hasta el punto en que el joven novicio se decide a ir a ver qué es lo que pasa.
 
Baja y encuentra al padre abad completamente ido, las vestiduras desgarradas, la frente ensangrentada, golpeándose sin parar la cabeza contra los venerables muros.
 
El joven monje se precipita sobre él y le pregunta:
 
- Padre abad, ¿qué le sucede?
 
- ¡AAAAAAAAAAAHHHHHH! ... !!!

 
!!!!CARIDAD! !! ! ..¡¡¡¡CARIDAD! !!! ...

 
¡¡¡ Eran votos de "CARIDAD"los que teníamos que hacer... no de "CASTIDAD" !!!

Diccionario para entender los contactos personales de las mujeres

Cuando dicen …                  quieren decir…

40 y tantos                                   49                         
Aventurera                                   se acuesta con cualquiera
Atletica                                         sin tetas
Apariencia normal                        fea       
Guapa                                           mentirosa patológica
Sonrisa contagiosa                        se toma muchas pastis
Emocionalmente estable             medicada
Feminista                                    gorda
Espíritu libre                               yonqui (vamos, como Amy Winehouse)
 
Español de las mujeres
 
1.      Sí                                             No
2.      No                                            SI
3.      A lo mejor                                NO
4.      Necesitamos                            quiero
5.      Lo siento                                  lo sentirás tú
6.      Tenemos que hablar               Tienes un problema
7.      Sigue                                      mejor que no sigas
8.      Haz lo que quieras                        pagarás por esto
9.      No estoy enfadada                         por supuesto que lo estoy
10.  Estás muy atento esta noche                ¿es sexo todo lo que buscas?
 
Español de los hombres

1.      Tengo hambre                               tengo hambre
2.      Tengo sueño                                 tengo sueño
3.      Estoy cansado                              estoy cansado
4.      Bonito vestido                              bonito escote
5.      Te quiero                                      follemos
6.      Me aburro                                    ¿quieres que follemos?
7.      ¿Bailas?                                        me gustaría follar contigo
8.      ¿te puedo llamar?                          me gustaría follar contigo
9.      ¿quieres ir al cine?                        me gustaría follar contigo
10.  ¿te puedo invitar a cenar?             me gustaría follar contigo
11.  Esos zapatos no te van con el vestido             soy gay
 

jajajajajajajaja maravilloso el diccionario svan!!!!

Yo lo leí y también no paraba de reir....

Lo peor de todo es que tiene razón en todo...